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miércoles, 23 de noviembre de 2016

LA EXISTENCIA DE DIOS SEGUN FREUD


He pensado mucho en la importancia que tiene para un ser humano creer en un poder superior, sin hablar de una religión en especial, no hay persona que pueda vivir sin creer en algo, se llame como se llame. Hay multiplicidad de nombres para las creencias: Dios, ciencia, Naturaleza, fe, religiones, mitos e incluso  el propi ateísmo, que es la creencia en la no existencia de Dios.
y ¿Por que creemos en Dios? ¿Por que necesitamos creer en ese poder superior? La respuesta desde el punto de vista psicológico es que  el ser humano está llamado a darle un sentido a su existencia y no hay nadie que escape a esta necesidad intrínseca . 
Los psicoanalistas pensamos que la vida en sí misma carece de un sentido (contrariamente a la visión religiosa) y por eso muchas veces profesamos religiones distintas a aquella que nos fue inculcada en nuestra infancia, y por eso mismo cada uno tiene por delante la tarea de encontrarle un sentido que la justifique. Pero según Freud, la existencia de Dios tiene otro sentido. En este artículo intentaré explicar de una manera sencilla el pensamiento Freudiano de la existencia de Dios, aclarando que no es precisamente mi forma de pensar, sin embargo he reflexionado mucho al respecto y éstas son mis conclusiones luego de haber estudiado varios tomos de Freud en la Escuela de Psicoanálisis y seguir leyendo al respecto en años posteriores.
La gran mayoría de las personas suelen asociar a la figura de Freud como el creador del psicoanálisis y por todas sus investigaciones en el campo de los sueños y la sexualidad. Pero muy pocos saben que Sigmund Freud es reconocido hoy en día como un teórico fundamental del ateísmo contemporáneo. El ha teorizado que todo lo que concierne la vida psíquica de un individuo - y también de las masas - puede ser explicado a través de mecanismos escondidos del subconsciente.
Básicamente, después de estudiar a Freud, nos damos cuenta que el ha tratado a la religión como una psicopatología (Enfermedad mental). A nivel personal no estoy de acuerdo con el empleo de esa palabra para definir la religión. Aunque he de agregar que hay personas que se llegan a fanatizar por la religión a tal nivel que he llegado a pensar que si están enfermos.
Freud analiza el sentimiento de devoción. ¿De donde viene este sentimiento que parece venir de lo más profundo del corazón humano? Refiriendonos exactamente a lo siguiente: ¿Que hace que las personas lloren, que entreguen el 10% de su salario a la iglesia sin pedir ninguna explicación del destino de sus fondos? ¿Que hace que se levanten tan temprano para asistir al templo y entregar su tiempo para servir a su iglesia sin recibir ninguna retribución de tipo económica?. Ante estas preguntas que nos realizamos con mis compañeros en nuestros tiempos de estudio, he llegado a entender que ante estas preguntas inconclusas, el psicoanálisis nos responde lo siguiente: la devoción religiosa es causada por un sentido colectivo de culpabilidad, originado por una violencia primaria y una horrible falta, que incluye a la comunidad entera como sujeto de tal culpabilidad. El ateísmo de Freud. declara que "El hombre no es libre de decidir,  de desear ni de anhelar.  No hay libertad en la naturaleza; todas las criaturas y los organismos vegetales atienden a necesidades materiales universales¨ Al respecto de dicha afirmación, puedo agregar que en los estudios religiosos que nos inclulcan en la niñez, nos hacen leer las escrituras sin detenernos a analizarlas o bien, a pensar si estamos de acuerdo o no en lo que leemos. Solo estamos de acuerdo porque asi nos enseñaron, contrario a la religión budista que nos insta a analizar, a debatir y a discernir por medio de nuestra propia inteligencia y nuestros propios estudios, si lo que estamos aprendiendo es correcto para nosotros, o no lo es.  No debemos creer todo lo que nos dicen solo porque es el maestro quien lo dice. Freud tiene razón en algo; Muchos líderes religiosos han llegado a utilizar a su favor, el estatus de autoridad adquirido en su rol, aprovechandose de la susceptibilidad de la gente, haciendoles creer que al entregar el diezmo, Dios les proveera en abundancia, y ahi llegan, muchas personas queriendo lavar sus culpas por medio de generosas ofrendas y en éste punto si estoy de acuerdo con la teoría Freudiana, ¿Hasta que nivel las masas se dejan manipular por un líder religioso de manera que no piensan y solo asumen que todo lo que se les dice es correcto? Hablo de personas con un nivel académico alto, con puestos gerenciales, que son seres analíticos, pero estando en sus iglesias pierden todo dominio y logica dejándose llevar por las palabras de una persona que ellos ven como "Perfecta" y "Un ejemplo a seguir", que les hace despojarse de todo acto de conciencia y lógica instándoles a actuar como ovejas en un rebaño, sin ningún tipo de sublevación ante las órdenes de la más alta jerarquía de su propia iglesia.
En resumen la religión pertenece para Freud a una concepción mitológica de la humanidad, que tiene su origen en el Complejo de Edipo, (Tema que desarrollaré ampliamente en otro articulo)  y se expresa patológicamente como aspecto enfermizo mediante mecanismos paranoides y obsesivos. Los cuales no se manifiestan en todas las personas pero si en las más involucradas.
A mi parecer, es importante para un ser humano creer en la existencia de un Ser superior, porque nos ayuda a recordar "Lo que esta bien" y a apegarnos a los actos correctos que nos permiten tener una vida correcta y una reencarnación virtuosa en la siguiente vida (Segun el budismo).
He impartido charlas en diversos grupos de Neuróticos Anónimos en el pasado, y me he dado cuenta que en todos los grupos,, uno de los pasos de la recuperación es creer en la existencia de un Ser Supremo a quien podemos entregar el problema que no somos capaces de solucionar por nuestra propia cuenta y por nuestras limitaciones. Por tal motivo, la existencia de ese ser superior, nos ayuda a recibir fuerzas que según Freud, no es más que nuestro propio inconsciente, pero sea lo que sea, nos ayuda en momentos dificiles. Recuerdo haber escuchado que la mayoría de enfermedades físicas tienen un origen psicológico y que la oración es la principal cura para cualquier enfermedad, porque logra alcanzar un estado de paz mental que ataca esa enfermedad que viene de nuestra mente afligida.
Por tal motivo, considero que la creencia en el ser supremo, nos ayuda a ser mejores personas, pero todo debe ser medido, ya que al incurrir en obsesiones, caeremos inevitablemente en acciones paranóicas  y en la perdida de la voluntad propia que fueron explicadas por el psicoanálisis como la verdadera razón de ser de la religión. Llevemos pues, una vida espiritual que nos permita ser personas virtuosas pero sin caer en los excesos mencionados por el psicoanálisis.

 

miércoles, 26 de octubre de 2016

ADIOS A UN GRAN AMOR (DUELO POR UNA PERDIDA AMOROSA)



Este artículo está dedicado a mi gran amiga Luna que se encuentra en el proceso tan dificil de la pérdida de un gran amor y para todas las personas que han perdido a ese gran amor con el que tenían la ilusión de pasar el resto de su vida. Aclaro dos cosas: 1) Este artículo desafía todas las normas establecidas al respecto, la mayoría de personas te dirán "Dejalo ir" "Dios tiene algo mejor preparado para ti" "Todo pasa por algo" "Quierete a ti mismo y deja ir lo que te hace daño" etc. Yo pienso lo contrario. El verdadero amor será la fuerza que nos acompañará en este proceso dificil de duelo. Si lo que estás buscando es olvidar a esa persona, maldecirla y solo seguir con tu vida, probablemente ésto no sea para ti. 2) Si tu fuiste quien hiciste daño y quien fallo, probablemente deberás otro camino, pero este artculo te ayudara a entender a la otra persona. 

UN POCO DE HISTORIA: Mi amiga Luna se enamoró profundamente de un hombre, un hombre que ella describe como el más maravilloso que conoció, . Sin embargo, por circunstancias de la vida, ellos no podian estar juntos, más por falta de valor y por miedo. Ella siempre estaba pensando que el con sus celos le iba a cortar las alas y que no la dejaría ni respirar, se preguntaba si podría con eso en el futuro, Además, el tenía una pasión peligrosa por un deporte extremo que compartía con ella, en el fondo le daba miedo volverse mas adicta que él y terminar cuadraplejica en un hospital por su falta de control. El por su lado temía que sus actitudes tan tajantes algun dia la hicieran abandonarlo porque el conocía perfectamente su caracter dificil y un poco obsesivo que podia desesperarla, en fin ellos se separaban pero ella siempre volvía a él , porque de alguna manera aunque sabía que el era una persona dificil, ese gran amor que sentía la hacía regresar y regresar, El por su lado, podía estar muriendo por ella, pero su orgullo era tan grande que jamás la buscaría, incluso cuando ella le hablaba se hacía el dificil pero al final siempre terminaban regresando pues su amor es demasido grande. Sin embargo en una ocasión, ella se cansó, se cansó de rogarlo, se cansó de ser ella la única que daría su brazo a torcer, se canso de sus desconfianzas y de que él siempre estuviera peleando. En una ocasión ella necesitaba la ayuda de el pero él jamás estuvo en el momento que ella realmente lo necesitaba, asi que cansada y decepcionada, decidió dejar de hablarle. Pero este proceso no ha sido fácil. Mi amiga Luna ha caído en una inmensa depresión que no la deja avanzar. Mi amiga que siempre tenía una sonrisa en el rostro ahora se ve ojerosa  y demacrada, su ánimo está por los suelos, ha recaído en antiguos vicios y obsesionarse por su peso, ha dejado de comer suficiente, se ha obsesionado con hacer ejercicio y jamás deja de pensar en él. Siempre se pregunta ¿Por que no puede dejarlo ir? y ella misma sabe que el, a pesar de su orgullo y de haberla tratado mal la última vez, la ama al igual que ella a él. Mi amiga Luna está pasando las etapas del duelo. Y yo, como psicologa que he estudiado sobre El Duelo, le aconsejo que haga todo lo contrario a lo que dicen y lo que le han aconsejado, de ésta forma podrá alcanzar un Duelo Resiliente. (Superarlo de forma objetiva).

NEGACION: Los primeros días, mi amiga Luna paso la etapa de la Negación, sintió una falsa alegría y felicidad por haber dejado de hablarle, se decía a sí misma "Esto es lo mejor que me pudo pasar" "Que bueno que ya no nos hablamos", salió a distraerse, se sentía feliz y satisfecha con una falsa idea de que ésta vez sería distinto, Esta vez si podría olvidarlo. Se sentaba en su balcon y agradecía que todo hubiese terminado. Mi consejo: No lo hagas. No creas que es fácil dejar al amor de tu vida y que será tan sencillo olvidarlo, si estás en ésta primer etapa del duelo, no maldigas, no hagas cosas para "Vengarte" del otro, en esta etapa la mayoría de personas (principalmente los hombres) empiezan rápidamente a salir con otras personas, regresan con algún ex. se van de fiesta, Luego publican fotografías y se encargan de que la otra persona los vea para mandarle un mensaje "Mira, que bien la estoy pasando sin ti". Error Fatal. Mi amiga Luna no lo hizo, pues jamás sería capaz de hacerle daño a él, pero si recibió un mensaje claro de él, una fotografía que publicó para que ella la viera.  Seguramente él estaba pasando por la misma etapa. No lo hagas. No busques venganza y no busques una salida fácil. La mejor forma de superar un duelo es pasar por cada una de las etapas haciendo lo correcto. Asi que cuando sientas esa falsa alegría y liberación, debes entender que ésta es solo la etapa más facil del duelo. 

IRA: Se siente un resentimiento hacia la persona que nos ha dejado causando un inmenso dolor en nosotros pero este enojo se vive con culpa haciéndonos sentir más enojados aún. Mi amiga Luna había decidido dejarle de hablar por su mal comportamiento, pero no resistió hablarle y reclamarle (aunque ella lo hizo de una forma muy sutil) Pero el manifestó toda su ira y odio diciendole palabras ofensivas. En esta etapa se tiende a maldecir, a odiar, se eliminan de las redes sociales, se bloquean, le dicen a sus amigos que no quieren saber nada de la otra persona. Despues de haber sido la persona más importante de nuestra vida, se vuelve el enemigo No. 1. El más odiado y en ésta etapa empieza el verdadero sufrimiento "Lo odio pero no puedo dejar de pensar en el " "Ojala se muerapero cada noche sueño con el" Mi consejo; Resiste, el odio y el rencor no llevan a nada, Recuerda siempre que el que odia es el que mas sufre, Aunque sientas ganas de mentarle la madre, aguanta y espera que las cosas estén más tranquilas para poder hablarle y decirle lo que te hizo sentir mal, tal vez ahi puedan arreglar las cosas. Mi amiga Luna se resisitió a reclamarle, pero haber recibido esas palabras de ira, la hicieron sentir un odio interminable por el y por ella misma que solo la hundió en una gran depresión. 

NEGOCIACION: La frase que resume esta etapa es “¿Qué hubiera sucedido si…?” Nos quedamos en el pasado para intentar negociar nuestra salida de la herida mientras pensamos en lo maravillosa que sería la vida si ésta persona estuviera con nosotros.
Esta fase del duelo suele ser la más breve de todas las etapas ya que se trata del último esfuerzo para encontrar alguna manera de aliviar el dolor por lo que supone un trabajo agotador para la mente y el cuerpo al tener que lidiar con pensamientos y fantasías que no coinciden con la realidad actual. En esta etapa surgen las manifestaciones físicas y emocionales del duelo que mi amiga Luna actualmente está pasando y que será el tema de mi proximo artículo. Estas manifestaciones físicas generalmente son las siguientes: Cansancio, Desánimo, Dolor muscular, Dolor de cabeza, Falta de energía, Falta de apetito, Exceso de hambre, Falta de concentración en el trabajo, Mal humor, Encierro, Alejarse de la mayoría de personas, Antipatía. Etc. Mi amiga Luna escribió una carta a su amado, (lo hizo aun cuando se encontraba en la fase anterior y el nisiquiera se molestó en contestarle, lo cual la volvió a regresar a la fase anterior) En esta etapa nos quedamos con nuestros pensamientos. Quisiéramos regresar el tiempo atrás, pero luego nos damos cuenta de que es imposible. Mi consejo: Escribe una carta, dile todo lo que sientes y piensa en como te habria gustado que terminara la historia, imagina el final feliz, aunque parezca una tontería, no se lo digas sino quieres sufrir, pero hazlo con tu mente y verás lo liberador que resulta este ejercicio.
DEPRESION: A esta etapa yo suelo llamarle Abstinencia En esta etapa la atención de la persona que sufre se vuelve al presente surgiendo sentimientos de vacío y profundo dolor. Se suele mostrar impaciente ante tanto sufrimiento sintiendo un agotamiento físico y mental, en ésta etapa se potencian las manifestaciones físicas y emocionales se vuelven aun mas fuertes . Además la irritabilidad y la impotencia toman un gran protagonismo ya que durante esta etapa se enfrenta a la irreversibilidad de la separación. En esta etapa se suele creer que la otra persona está bien y yo no. El seguramente está feliz con una nueva novia y yo acá como tonta sufriendo. Es la etapa más dura porque todo nos recuerda a ésta persona, una canción, una comida, un lugar. Se siente una terrible tristeza, unos deseos horribles de hablarle pero muchas veces sabemos que ésto no es posible, principalmente si sabemos que la otra persona nos falló, que ya no nos ama, o peor aún, si sabemos que la otra persona aún nos ama pero que su orgullo le impedirá volver a hablarnos. Mi amiga Luna se ha vuelto víctima de ésta abstinencia, alejándose de todas las personas, sin ánimos de hablar con nadie y refugiandose en sus vicios que ella cree que "No dañan a nadie". Mi consejo: No lo olvides: Parece un poco extraño porque en ésta etapa todos nos dirían que es el momento de dejar ir, que es el momento de seguir, sin embargo, es exactamente lo contrario, ésta es la etapa de agradecer. Cada persona llega a tu vida por algún motivo y en la medida en la que entendemos porque ésta persona apareció y que nos dejó que ahora nos hace ser mejores personas, saldremos adelante más facil, en lugar de bloquearse y maldecirse, mejor agradece a Dios, al Universo o a lo que creas,  por haber puesto a ésta persona en tu camino, cada vez que te encuentres con algo que te lo recuerda, no evadas el recuerdo, solo cierra tus ojos unos segundos y vuelve a vivir ese momento con tu mente, Cada vez que en tu casa encuentres alguna blusa que el te regalo, aquella billetera que guardas en un lugar especial, aquellos chocolates que todavía conservas, tómalos y agradece a él por habertelos dado, vuelve a recordar todos los momentos bellos que vivieron, cuando escuches una canción que te recuerda a ésa persona, cierra tus ojos, cántala  a todo pulmón y si quieres llorar hazlo, si quieres gritar grita, si te quieres encerrar y decir "Te amo..." Diselo, Permítete ser humano, permítete sentir ese dolor, que será la única forma de salir, no odies, no intentes hacer daño, no borres las fotografías, no intentes olvidar, porque ésto solo creará más dolor y te hará ser una persona amargada con un sentimiento de dolor que tendrás guardado y te hara más debil. Hay una canción de Alex Syntec "Volverte a ver", en una de sus estrofas dice "Que fácil era haber dicho lo siento, pero nos sobraba orgullo, y nos faltaba humildad y puse tanto esfuerzo en ser el primero en hablar, que cuando uno se atreve es tarde ya, tarde ya" No dejes que ésto te pase nunca, dicen que se siente horrible cuando la persona que tanto amas regresa a tu vida, pero regresa tan tarde que ese regreso ya no te hace feliz. Otra de las estrofas de esa misma cancion es algo asi  "Que Facil Era Haber Dicho Lo Siento, son dos sencillas palabras, faciles de pronunciar, quien las dice primero suele ser quien ama mas y amar es darlo todo sin pedir, ni esperar". No temas pedir perdon, no temas dar tu brazo a torcer, no temas verte débil, no seas tu quien falle, no seas tu quien dañe, no seas tu quien perjudique, porque aquel que actúa con humildad y que reconoce sus errores y pide perdon, es quien mas crece en sabiduría. No desees ver a esa persona humillada a tus pies pidiéndote perdón. Recuerda que ésta es una etapa temporal y que aunque suele ser la más dificil, te prepara para la mejor etapa: 
ACEPTACIÓN: Le he hablado a Luna de ésta etapa que ella ve como algo imposible, Esta etapa suele tener dos caminos, El primero consiste en aceptar la realidad de que nuestro  amado  se ha ido físicamente por lo que debemos comprender que esta nueva realidad que vivimos sin él será nuestra realidad permanente de ahora en adelante. Se trata de aprender a convivir con esta pérdida y crecer a través del conocimiento de nuestros sentimientos. Comenzamos a depositar nuestras energías en nuestras amistades y en nosotros mismos estableciendo una relación distinta con la persona que hemos dejado atras. Recordarle con cariño y sin egoísmo, recordarle sin dolor. Sin embargo en esta etapa puede terminar distinto. En esta etapa ya se ha superado el dolor, ya ha pasado un buen tiempo y pueden verse como un par de amigos que compartieron un gran afecto el uno por el otro, En esta etapa (si la otra persona tiene la madurez suficiente y no recibió de tí actitudes vengativas ni negativas) pueden volver a verse y sentirse bien uno al lado del otro, puedes hacerle ver que ahi estarás si algun día te necesita que lindo sería que algún día te llamara para contarte algo lindo que le ha pasado o estar ahi para escuchar su llanto si algún día necesita un hombro para llorar. o ¿Quien sabe? Tal vez el destino les tiene preparada una sorpresa. Recuerdo la historia de un amigo que conocí en un templo Budista. Johnny a quien voy a enviarle éste articulo para que vea que su historia puede dar esperanza a alguien más. Mi amigo Johnny, un hombre de unos 40  años, me contó que alguna vez, cuando tenía 18 años se enamoró de una chica llamada Claudia, se conocieron en una expedición al volcán   de agua, a él siempre le gustaba en lugares peligrosos y esa vez recuerda que se fue sin persmiso con sus primos, ahi vio un grupo que estaba cerca y fue ahi donde se vieron por primera vez, dice que ella llevaba una gran mochila como si fuera a acampar una semana y apenas podía con semejante bolsa, él se ofreció a cargarla y ella como agradecimiento lo acompañó en todo el recorrido, intercambiaron telefonos (en aquel tiempo no habían celulares por lo que le dió el numero de su casa), dice que llamó muchas veces pero el papa siempre contestaba y le colgaba el telefono, pasaron un par de años y cuando estaba en la universidad, organizaron una expedición a unas cuevas llamadas (Grutas del Rey Marcos) para su sorpresa, ahi estaba Claudia, pero ésta vez sin una gran mochila, dice que se vieron y paso "Lo que tenía que pasar" el le dijo que fueran novios pero ella estaba saliendo con un médico y le dijo que no quería una relación seria, Johnny quedó destrozado asi que siguió con su vida, tuvo varias novias y cuenta que algunos años después, cuando se graduó de la universidad, fue con un grupo de trabajo a Escalar un Volcán y nuevamente el destino los unió, ahi estaba Claudia con unas amigas escalando el volcán y ésta vez no la dejó ir, se hicieron novios y dice que fue la relación mas bella que tuvo en su vida, una quimica increible, se confiaban todo, eran los mejores amigos del mundo y estaba buscando ya el anillo de compromiso, pero tuvieron una fuerte discusión, tan fuerte que el tiró el anillo, dejaron de hablarse y terminaron odiándose, ella se casó, el se casó, no podía ni escuchar su nombre porque se le revolvía el estomago, y asi pasaron los años, varios años, hasta que un día el encontro una cajita con una tarjeta de ella y vió un mail chistoso que ella usaba cuando era joven asi que decidio escribirle, dice que era algo como "nalgasypanzas@..."A los tres días recibió una respuesta de parte de ella. se escribieron varias veces y acordaron verse, ya habían pasado los años y dice que se sentía nervioso porque había engordado un poco y recordaba que ella siempre lo había visto en forma. En fin.. Se vieron y la chispa del amor hizo de las suyas, ya estaban casados pero se dieron cuenta de que el amor que sentían había sido verdadero asi que siguieron saliendo y decidieron divorciarse, cuando él me lo conto, a ella todavía no le habían dado el divorcio y a el su esposa le había quitado hasta los calzoncillos, pero ahi estaban, felices subiendo y bajando volcanes y ríos, a su edad, viejos pero felices. La historia de Johnny es un ejemplo de esperanza, algunas veces las personas salen de tu vida porque cumplieron su función en tu vida, algunas veces simplemente no es el momento,Querida Luna no pierdas la esperanza, si todo sale mal y nunca vuelven a hablarse, quedará en ti el recuerdo de ese gran amor para ti. Si el destino tiene preparada una sorpresa, no esperes nada, solo sigue tu camino y que la vida se encargue, no dañes, no odies, reza por el, hazle saber con tus pensamientos que deseas lo mejor para el, Si la vida te permite volver a verlo, hazlo, si el te responde con odio y con indiferencia, deja que sea él quien este mal, pero  no lo estés tu, responde odio con amor, responde desprecios con humildad y la vida se encargará de ayudarte a salir de ésta pérdida. No esperes que éste proceso concluya pronto. No esperes que deje de dolerte ya, No esperes que dejarás de llorar hoy mismo. Solo vive tu duelo y recuerda que en la vida hay momentos para todo, Para reir, para llorar, para amar, Este es tu momento para llorar. Pero no olvides... Recuerda siempre que: 
"Es mejor Amar y perder, que nunca haber amado"



viernes, 8 de abril de 2016

VICTIMA DE BULLYING


Muchos niños han sufrido de Bullying desde siempre, sin embargo, era un término poco conocido, hasta ahora que se ha puesto la importancia y se ha luchado para erradicarlo. Pero ésto no sucede en todos los casos. Los centros escolares con lugares propicios para que se de el bullying, que puede y suele pasar desapercibido a los profesores por tener lugar preferentemente en lo que se denominan puntos calientes (patios, servicios, vestuarios, comedores, a la salida del centro o en el transporte escolar), si bien puede continuar el acoso en presencia del profesor/a del aula sin que este se dé cuenta de ello. Basta una mirada o un escrito para que el acosador/a intimide al acosado/a.

Entendamos los dos perfiles:

LOS AGRESORES O BULLIES

Son físicamente más fuertes que sus pares, dominantes, impulsivos, no siguen reglas, baja tolerancia a la frustración, desafiantes ante la autoridad, buena autoestima, tienen actitud positiva hacia la violencia, esperan crear conflictos donde no los hay, no empatizan con el dolor de la víctima, ni se arrepienten de sus actos.
Como consecuencia de su conducta, adquieren un patrón para relacionarse con sus pares, consiguiendo sus objetivos con éxito, aumentando su status dentro del grupo que los refuerza. Al persistir, caen en otros desajustes sociales como vandalismo, mal rendimiento académico, uso de alcohol, porte de armas o robos.

La componente psicológica de la violencia que los/las acosadores/as ejercen es muy superior a la componente física. Esta última se suele ejercer para recordarle a la víctima las consecuencias que puede sufrir en caso de una posible sublevación ante el poder ejercido por el acosador
Son manipuladores y en algunos casos pueden hacer creer a los adultos que se relacionan bien con el grupo, como por ejemplo con los educadores, que ellos son las víctimas o al menos que sus actitudes surgen como respuesta a provocaciones previas.

LOS  VÍCTIMAS:

Existen distintos tipos de personas víctimas, víctimas pasivas o activas o provocativas:

-La activa o provocativa suele exhibir sus rasgos característicos, combinando un modelo de ansiedad y de reacción agresiva, lo que es utilizado por el agresor para excusar su propia conducta. En el caso de los niños, suelen ser alumnos/as que tienen problemas de concentración y tienden a comportarse de forma irritante a su alrededor. Esta reacción a la violencia mucho menos frecuente, tiende a darse entre adolescentes más irritables y violentos, menos maduros y con mayores problemas para relacionarse con sus compañeros/as. De este modo ellos se convierten en potenciales acosadores en un futuro.
-La víctima pasiva es más común: Son sujetos inseguros, que se muestran poco y sufren calladamente el ataque de su agresor. Por lo general, estos niños, más débiles y vulnerables, se sienten atemorizados y no responden con violencia. Son los estudiantes que ante el insulto rompen a llorar o ceden al chantaje del acosador, una situación que los convierte en personas ansiosas, temerosas y solitarias. 

PERSONALIDAD Y ASPECTO FÍSICO DE LAS VÍCTIMAS:

-Características psicológicas:

Los alumnos son típicamente ansiosos, inseguros, cautelosos, sensibles, tranquilos y tímidos. Normalmente sufren de un nivel bajo de autoestima, a veces carecen de dones sociales y hasta de amigos/as y con frecuencia se encuentran socialmente aislados.
Las víctimas tienden a tener una relación cercana con sus padres quienes a veces los sobreprotegen.
La opinión que llegan a tener de sí mismos/as y de su situación suele ser muy negativa.

-Características físicas:

El sexo no suele ser determinante para los agresores a la hora de elegir a la víctima, siendo las víctimas menos fuertes físicamente, especialmente en el caso de los chicos.
Existen ciertos signos visibles que el agresor elegiría para atacar a su víctima y que separaría a las víctimas de otros estudiantes.
Serían rasgos como las gafas, la obesidad, el color de la piel, la manera de hablar o gesticular, la forma y el color del pelo, etc.

-Características sociales:

Las características sociales que definen a las víctimas sí que suelen ser decisivas para comprender su conducta.

*Poca relación con el resto de los compañeros/a
*Pocos amigos
*Timidez en su relación con los profesores.
*Escasa participación en actividades grupales
*Pasan mucho tiempo en su casa
*Excesiva protección paterna y materna, generando niños dependientes y apegados al
 hogar



Es importante conocer todo ésto porque nos puede servir, en el caso de ser padres,para proteger a nuestros hijos, en el caso de ser maestros, poner atención a éstos tipos de personalidad e identificarlos en los niños para estar pendientes.

miércoles, 23 de marzo de 2016

COMO DESAPEGARSE DE UNA PERSONA QUE TE HACE DAÑO


Muchas parejas soportan desde la rutina hasta el maltrato pensando que, de terminar, no volverán a encontrar el amor. A veces, sin darnos cuenta, paramos sufriendo por una persona que nos dá mas tristeza y dolor que momentos felices. 

“Yo sin su amor no soy nada”, estas son las palabras de una persona que sufre por amor.  Si usted es de aquellas personas que habla así, o  peor aún, de las que se sienten identificadas con ellos… ¡Cuidado! Corre el riesgo de estar en el inmenso grupo de gente que no sabe amar sanamente.

Hay que entender que para amar de manera saludable, aunque suene retro, uno tiene que comenzar por amarse a sí mismo y saber que la felicidad no depende de alguien o de algo externo. La felicidad está dentro de nosotros.

“Hay que tener la capacidad de estar con alguien, sin sufrir por ese alguien y tener una cierta predisposición a la renuncia, sabiendo que si las cosas se acaban, se acaban y por eso la vida no se detiene”, Esas son las palabras de Walter Riso en su libro "Desapegarse sin anestecia"

Estar conscientes de que nada es para siempre, no solo ayuda a tener una relación sana con la pareja, sino que hará que sea mucho más fácil renunciar a ella, si en algún momento se convierte en una relación tóxica. 

“Uno tiene que renunciar a una relación cuando pasan tres cosas: o no te quieren (algo que suena fácil, pero no lo es); o va en contra de tus principios; o esa relación es un obstáculo para tu autor realización. Pero, ¿cuándo sabemos que las cosas empiezan a fallar? Cuando sabes que debes cortar y no lo haces, o te maltratan y sigues ahí porque piensas que nadie más te va a querer, o por temor a la soledad”, explica Riso.

"NO PUEDO VIVIR SIN TI"

Estamos acostumbrados a decir o esperar que nos digan cosas como: “No puedo vivir  sin ti”, “Lo hago todo por ti”, “Eres mi vida entera”, “Si te vas, me muero”. Son las frases más románticas que se nos ocurren, pero si pensamos bien en el contenido de estas frases, nos damos cuenta de que estamos transmitiendo un amor enfermizo. Walter Riso dice –medio en serio, medio en broma– que se deberían prohibir los boleros porque son un peligro contra la salud mental de quienes idealizan un amor así. Son palabras que en serio disfrutamos pero que poco ciertas son en verdad cuando alguien nos hace daño.

“Es mucho más bonito decir: ‘No te necesito, pero elijo estar contigo’, ‘Puedo compartir la vida contigo, pero no por necesidad, sino por libre elección’, o la que encierra todo esto: ‘Te amo, pero no te necesito’”, asegura el doctor. “Necesitar no es bueno. Necesitar es depender y todas las dependencias o adicciones con las que te vinculas son dañinas. Adicción significa estar sometido a un amo y el amor es todo lo contrario, el amor es libertad”.

Durante años hemos escuchado que el amor es dar sin esperar recibir y, en nombre de esa premisa, nos pasamos de tontos.  el amor debe ser recíproco: “Si tú eres fiel, esperas fidelidad. Si das amor, esperas amor. Si das sexo, esperas sexo. Tiene que ser así, porque si yo doy, doy, doy y tú no me das, pues nuestra relación está desbalanceada y una relación de pareja debe ser democrática, una relación de pareja debe ser digna ante todo”.

Claro, si pensamos en los matrimonios de los tiempos de nuestros abuelos, que duraban “para toda la vida”, nos vendría la pregunta: ¿se amaban más? No necesariamente. Aunque suene duro, muchas parejas de aquellos años simplemente se soportaban. Pero ahora, con la modernidad y la autonomía, que ya es un valor, la gente sabe que no tiene por qué aguantar nada. 
“Soportar a la otra persona no es saludable”, Me encantan las palabras de Walter Riso. “El amor tiene tres patas: eros, que es erotismo; filia, que es amistad; y ágape, que es cuidar al otro. Hay parejas que logran tener las tres durante muchos años. También hay parejas que se aguantan y eso está mal: soportar a alguien no es una relación de pareja saludable, porque el amor no tiene por qué ser sacrificio, tiene que ser alegría. Si no es así, estás con la persona equivocada o en el lugar equivocado”.

Y ahí es donde entra el concepto de apego, ese sentimiento que tarde o temprano traerá sufrimiento, porque de una u otra manera controlará tu vida. A menudo se confunde con el amor y lo peor es que, muchas veces, ni siquiera es el apego a una persona sino a una idea, por ejemplo a la idea de tener pareja. 

Walter Riso realmente  es  tajante en cuanto a este concepto y asegura: “El apego corrompe porque te hace negociar con tu dignidad, te hace negociar con tus principios, te hace  negociar con tus códigos, con tal de no perder la fuente de tu apego”.

Ante todo hay que ser realista: cuando ves la realidad tal cual es, tiene la propiedad de curarte. Sin engaños, sin autoengaños, sin sesgos, sin interpretaciones erróneas. Hay que ser realista hasta para recordar una relación, que ya terminó, con las cosas buenas y las cosas malas. No es fácil  porque procesamos la información a través de nuestros esquemas o el  estado emocional, pero es necesario hacerlo para poder decir con tranquilidad: “Esto ya se acabó y queda en el pasado, la vida continúa”.

Pero, ¡cuidado! El desapego tampoco significa indiferencia. La idea de no apegarse no significa no tener relaciones, sino tenerlas sin preocupación. Es no tener miedo de dar cariño: me vinculo sin miedo a perderte. Me vinculo sin identificarme totalmente contigo. Te cuido, pero no soy obsesivo. Y otra vez: te quiero, pero no te necesito.

martes, 22 de marzo de 2016

Como salir de una mala relacion


Muchas veces he escrito sobre las personas tóxicas, pero nunca escribí sobre una relación tóxica y la forma correcta de salir de ella, en el pasado tuve una relación asi que me dejó dañada y hoy decidí hablar sobre eso, porque fue algo que vivi y logré superar. Espero que a la persona que me lo pidió, le ayude mucho ésta información.
¿Por que caemos en relaciones toxicas? Puede que  conozcas a alguna persona que en la actualidad, está viviendo una relación de pareja tóxica. Tú lo sabes, pero él o ella no es consciente. No lo ve. Y a pesar de que intentamos mostrarle que lo que está viviendo no es normal, la persona en cuestión se niega a admitirlo.
¿Por qué ocurre? Básicamente por estos motivos
  • Pensamos que nuestra pareja puede cambiar. Que lo que está ocurriendo es algo temporal, y puesto que nos ama, tarde o temprano su conducta acabará mejorando. Es decir, creamos una visión “idealizada” de la pareja que no se correlaciona con la realidad. La realidad es que no va a cambiar, muchas personas creen que al casarse todo mágicamente se va a arreglar y es lo contrario, las personas al casarse generalmente multiplican sus defectos, si conociste a una persona con un "Defecto insoportable", lo más probable es que con el tiempo se vuelva peor. 
  • La persona manipulada, en ocasiones, presenta una autoestima muy baja:  Puede que antes de iniciar esa relación fuera alguien fuerte y seguro/a de sí mismo/a. Pero con el tiempo ha acabado muy “tocado”, muy herido/a. Tanto que ya concibe que es eso lo que le toca vivir. Esto es algo dificil de admitir, porque nadie quiere decir que tiene problemas de autoestima, pero es la realidad, la falta de amor propio nos impide valorarnos como debemos. 
  • A menudo caemos en los chantajes. Puede que ayer te hiciera llorar, que te humillara, pero hoy te ha pedido perdón entre lágrimas y tú no puedes girar el rostro hacia ese gesto…Ese es otro error porque creemos que aunque hayamos pasado un día pésimo, llorando y sufriendo, ese momento mágico que pasamos nos hace olvidar todo lo malo que sucedió y no pensamos en lo que viene. Esas frases "Perdoname, te prometo que no vuelve a suceder" son las que nos mantienen en ese círculo vicioso.
  • El miedo a la soledad, al abandono o al rechazo. A pesar de estar viviendo una relación de pareja tóxica, pensamos que siempre  será mejor "Eso" a estar solos. Lo único que sucede es que sufrimos más por aferrarnos a quien no nos valora.
  • Miedo a las consecuencias por dejar a esa persona: puede existir un claro temor a cómo va a reaccionar la persona en sí. Tal vez exista un componente violento a tener en cuenta. Sin embargo existen recursos legales que podemos tomar. Ordenes de alejamiento, etc.

Estrategias para salir de una relación de pareja tóxica

1. Tomar conciencia: nadie puede superar un problema si primero, no reconoce que hay un “muro” en su vida. Y hay que tenerlo en cuenta, el amor es la principal venda que va a cubrir nuestros ojos. En ocasiones un amor tan ciego e incondicional, donde nos cuesta mucho reconocer que nos están quitando el aire, la integridad.
2. Di no al miedo: el miedo es la principal barrera que habremos de saltar. Si no te ves con fuerzas, pide ayuda. A un amigo, a una compañera, a ese familiar que siempre te apoya, o cualquier profesional de la salud o servicios sociales. Tenemos claro que cada pareja es un universo propio y particular. Puede que tu pareja no sea violenta, pero aún así, tienes miedo a pensar qué será de ti al verte solo/a. Pero en ocasiones, la soledad es mucho mejor que éste tipo de relaciones. 
3. Invierte todas las energías en ti mismo/a. Has pasado mucho tiempo pendiente de otra persona. Has sido como un pequeño satélite orbitando alrededor de un planeta que no te ha aportado nada. Es hora de moverte, de encontrar tu propio horizonte y recuperar nuevas ilusiones, ésas que te son propias y que todos merecemos.
Salir de una relación tóxica es posible, requiere valentía y una buena autoestima. Pero todos somos capaces de conseguirlo, está al alcance de tu mano y es la oportunidad de girar el pomo hacia esa puerta que te abrirá una nueva felicidad.
BENEFICIOS DE DEJAR UNA RELACION TÓXICA
 Si te encuentras en una relación dañina, estos son algunos de los (innumerables) beneficios que comporta dejarla.
1. Salud Mental, física y emocional: una mala relación conduce, casi invariablemente a vivir en el estrés constante, en la depresión o en la ansiedad. ¿Cómo reacciona un cuerpo sometido a estas agresiones constantes durante mucho tiempo?Baja las defensas y se vuelve más vulnerable a agentes externos aún más peligrosos. Numerosos estudios inciden sobre los orígenes psicosomáticos de diversos tipos de cáncer. Si no puedes aclarar  tus emociones, escucha a tu cuerpo: si está enfermando, quizás te esté diciendo un mensaje alto y claro. Dejar una relación tóxica revierte en salud. Eso tal vez sea lo más importante porque las enfermedades se derivan de toda esa depresión acumulada que muchas veces no le damos la importancia.
2. Ser independiente: decía Ayn Rand para decir “yo te quiero”, primero uno tiene que saber cómo decir el “yo”.¿Sabes quién eres y qué quieres? ¿O tienes tantas fuerzas y energías concentradas en que tu relación se arregle que ya no queda nada para ti? Las buenas relaciones te dejan ser: no te absorben.
3. Dejar de luchar: las relaciones tóxicas exigen una lucha constante entre mente y emociones que nos agota. Acabar con este dilema constante conlleva mucho, mucho alivio.
4. La relación tóxica no es la enfermedad, es el síntoma: tolerar a una pareja tóxica y no saber poner límites o zanjar una situación que nos está causando dolor, no es indicativo de que hayamos caído en las manos de un ente maligno con superpoderes para controlarnos. Es un aviso de algo en nosotros tampoco está bien. Empezar a conocerse es otorgarse el derecho a una vida mejor.
5- Abrirse al cambio: estar atrapado en una relación tóxica es como mirar el mundo a través de una mirilla. Dejarla atrás supone abrir la puerta y contemplar la vida en todas sus inmensas posibilidades. Romper viejos esquemas es muy doloroso: pero es necesario para poder crear esquemas nuevos.
6- Construir tu autoestima: tener una escasa autoestima es el perfecto camino para caer en una relación tóxica. La ruptura será dolorosa y difícil, pero con ello estás apostando por empezar una hermosa relación de amor contigo mismo que durará toda la vida.
7- La esperanza tóxica: esperar que una relación tóxica se transforme en un amor maravilloso es como tropezar una y otra vez con la misma piedra, con la ilusión de que un día se convierta en un lecho de plumas. Las falsas esperanzas nos encadenan de pies y manos y entregamos el devenir de nuestra vida al azar de sucesos hipotéticos. No te engañes: si la relación te daña, lo más probable es que siga dañándote.
8- La felicidad consciente: los placeres y las alegrías son momentáneos. La felicidad no es una lotería,  ni una cuestión de suerte. Es una actitud ante la vida fruto de un trabajo de madurez que requiere, ante todo, tener el valor de renunciar a aquello que necesitamos y sin embargo, nos daña. ¿Quién dijo que era fácil?
9- Ni te quiere, ni le quieres: en la película Mejor, Imposible, el personaje de Jack Nicholson le decía a su chica aquello de tú me haces querer ser mejor persona. Si la relación saca lo peor de vosotros, si en lugar de hacerte crecer, te estanca, no se basa en el amor, sino en dependencia y sufrimiento. El amor es libertad, admiración, pasión y respeto: no aceptes  menos..
10- ¿Arrepentirse? ¡Nunca!: pasar por una relación tóxica es una experiencia que te cambia para siempre. Tus miedos, inseguridades, vacíos y carencias salen a flote y se muestran fuera de control. En lugar de avergonzarte o reprimirte, aprovecha esta oportunidad para conocerte y aceptarte. Piensa en ti como en un amigo al que quieres y que necesita apoyo, consuelo y un abrazo. ¿Se los darías a un amigo y te los negarías a ti mismo/a? No te arrepientas: perdónate.

lunes, 4 de enero de 2016

¿Amor o Ilusion? ¿Que dice la psicologia y Freud?


Qué difícil parece ser hoy en día mantener una pareja. ¿Será porque pretendemos exigir a los demás ser como queremos y no somos capaces de aceptar a los otros como son y pelear menos?

El gran dilema del amor, ¿quién no lo ha poseído alguna vez? Quién no ha gozado el mayor de los triunfos de poder hallarlo; quién o ha probado el más dolido de los fracasos de evidenciar su perdida.

El amor ha sido y es objeto de estudio no solo del psicoanalisis, sino de multimples teorias y modelos del conocimiento que intentan dar una explicación del por qué “nos enamoramos”, porque “nos gusta tal o cual persona” e incluso de ciertos caracteres patologicos y “anormales” de la vida amorosa. 

Toda la vida tenemos la interrogante de que si es amor o ilusión pero estas son dos cosas muy diferentes ya que la ilusión termina pero el amor no se acaba, puede que con el tiempo cambie pero no termina porque cuando queremos de verdad, queremos la felicidad de esa persona o su bien aunque no sea con nosotros.

El amor simplemente se da sin exigencias, sin orgullos, sin intereses, sin celos, sin egoísmos; la ilusión es exigente no ve mas allá de lo físico y cuando este interés termina, también termina la relación.

¿Por qué la gente se cansa de estar con alguien y cree que va a ser diferente con otra persona? ¿Esto demuestra un exceso de optimismo?
El problema nunca es la persona con la que nos relacionamos sino el modo que tenemos de relacionarnos.

Dicen que quien es capaz de comprender a otro también lo ama y comprender significa conocer.
Uno de mis psicologis Favoritos Erich Fromm afirma que el amor es un arte que requiere conocimiento y esfuerzo.
La mayoría cree en el amor romántico y la preocupación se centra en la búsqueda de alguien que los ame en lugar de encontrar a alguien para amar, porque el que da amor verdadero, no posesivo, recibe también amor genuino.
Puede ocurrirle a cualquiera el milagro de enamorarse perdidamente, pero ese sentimiento de unidad y de intimidad único es por su misma naturaleza poco duradero, hasta que llegan a conocerse bien y se dan cuenta que no se toleran, se aburren, y se desilusionan. O bien, se dan cuenta de que apesar de los defectos que se han encontrado el uno al otro, se es capaz de vivir con eso y amar a la persona a pesar de que "NO es perfecta"

La diferencia entre el amor y la ilusión es la siguiente:

El amor  desde el psicoanalisis  segun Freud puede verse como un “amarse o completarse en el otro”, en el punto en el que guiado por la lógica del deseo, se ama al otro porque es el otro quien me llena, es decir quien me completa, y por lo tanto no solo lo deseo, sino que deseo que me desee, poniendo al amor propiamente dicho nuevamente en una situación ficticia y artificial. (Es complicado entender el amor desde el punto de vista del psicoanalisis), pero en conclusión: 

1) La ilusión se basa en lo físico “¡Que bella es!”. Busca tener una bella pareja para poder jactarse. El amor mira el aspecto interior de la persona, su forma de ser. “El amor no es jactancioso, no se envanece”.

2) La ilusión desaparece al obtener lo conseguido, el amor permanece al paso de los años. “El amor nunca deja de ser”

3) La ilusión busca obtener provecho, se pregunta ¿qué puedo conseguir de esta relación: dinero, posición, etc.?. En cambio el amor busca dar. El amor se pregunta ¿Cómo puedo hacer feliz a mi pareja? porque “El amor no busca lo suyo”El amor sabe respetar y esperar"

5) La ilusión tiene un efecto negativo en ti: dejas de estudiar, de obedecer a tus padres, de concentrarte, en fin.. dejas a un lado lo que te apasiona, lo que te gusta. 

6) La ilusión te lleva a estar molesto muchos días con tu pareja sin hablarle. El amor te lleva a perdonar y ser comprensivo en el mismo día que es cometida la ofensa, porque “El amor no se irrita, no guarda rencor”.
"El amor no es aquello que queremos sentir es aquello que sentimos por querer"

El amor es un sentimiento de desprendimiento que tenemos hacia otra persona, que evidentemente nos gusta, y que en la esperanza de unión, esta nos completa, entusiasma y da fuerzas para comprendernos, comunicarnos y establecernos; En cambio la ilusión es una impresión o representación sin la verdadera realidad, propuestos por la imaginación o causados por el engaño.
Tiene mucho de bueno que la persona que nos gusta, nos atrae y con la que nos sentimos bien a su lado también halle la felicidad con nosotros, donde nos pueda dar su aprecio y atención, en el cual podamos sentir su dulzura y gentileza, que nos de su cariño y ternura, en que satisfaga nuestras necesidades y llene nuestro vacios, donde nos brinde protección y amparo; Pero tiene mucho de malo cuando esa misma persona no hace nada de estas cosas, y toda la felicidad y dicha que tanto deseamos esté tan solo en nuestra imaginación y tengamos la esperanza que algún día esta llegara. Es ahí cuando estamos viviendo una ilusión; Pues ilusión es ver lo que no hay, querer a quien solo pide, amar a quien no da, creer lo que no existe, sentir por quien no corresponde; en otras palabras ilusión es cuando el enamorado, soy solo yo.  
Ser objetivo es difícil, pero no imposible, es obvio saber que cuando salimos tarde llegaremos tarde, que cuando no estudias no puedes ganar un examen y etc., etc. Pero también deberíamos saber algunos indicios que nos pueden indicar que uno está viviendo una ilusión, por ejemplo, si alguien nos ama pero sin hacer esfuerzo, tal vez no nos ame de corazón; Cuando alguien no comprende nuestras necesidades, pues es tal vez no quiera llenar nuestro vacio; Cuando se hace solamente lo que él o ella quiere, tal vez no se preocupe por que estemos bien; Cuando no respeta nuestra opinión, tal vez solo quiera justificar sus egoísmos; Cuando no se esfuerza en que estemos bien, tal vez no le importe que lo estemos; Cuando solo nos hace sentir bien antes de pedirnos algo, tal vez sea solo un interesado/a. Cuando prefiera salir con sus amistades y no conmigo, tal vez no se siente bien a mi lado. 
El amor verdadero y maduro significa unión, pero conservando ambos la propia individualidad. El amor es posible sólo en libertad, la envidia, los celos, la ambición, son pasiones y el amor no es una pasión es una actitud, una capacidad humana, no compulsiva. No es un arrebato súbito sino una disposición permanente que consiste más en dar que en recibir.
Y dar no significa renunciar o privarse de algo, sacrificarse ni empobrecerse, sino que constituye la más una bella expresión de poder que produce felicidad y vitalidad.
Aunque no se trata de darse mutuamente cosas materiales solamente sino de darse también la propia vitalidad, lo que está vivo en cada uno, su alegría, su interés, su comprensión, su conocimiento, su humor, su tristeza y todas las expresiones propias de cada uno.


Algo se produce en el acto de dar amor y es más amor.